2016年，当森山健康小镇项目落地，企业再次走到了转型升级的严峻关口。尽管小镇项目天时地利人和一应齐备，但总归牵扯巨大，需要对接部门繁多，加上政府、百姓对这个项目寄予厚望，我深知不管怎样，小镇最后都必须是成功的。
而事实上，创建小镇于我而言，完全是一次拓荒之旅，是在一穷二白的境遇之下展开——没有先例，没有经验，缺乏专项人才与资源。
那段时间，我收起了之前的悠游自在，尽量将精力专注于小镇工作上。虽然表面上，我看上去与从前的云淡风轻一般无异。但内心深入，其实还是多有忐忑。碰巧那段时间又被一些旁杂事物所累，整个人恹闷、疲惫，感觉整天都穿着湿漉漉的衣服，沉重、压抑得简直迈不开步。
有时却又很亢奋，这大多是说起小镇的规划，夜半三更都会与友人滔滔不绝……
但是一个人静下来的时候，又会莫名觉得难过。那股阴郁之气自内而外发散出来，整个人被一种虚空所包围，身无所依的孤单感觉。想想自己所经历与面对的种种，想想所拥有的与所失去的，一个人就开始掉眼泪。
从小镇项目提出到正式进入市重点工作议程，40天时间，我瘦了整整12斤。
其实我挺为自己的这份脆弱而感到羞耻的。是的，我确实认为到这是一份脆弱。因为我一直觉得自己是个内心生长着一片草原的人，是永远充实而丰盈的。
起初，我不敢向人流露自己的这份悲观情绪，我以为这一切都是因为小镇带来的压力所致。有次跟一个相熟的朋友聊起来的时候，不自觉脱口而出：“给我五年时间。五年之后，如果你看不到森山小镇里的‘仙草姐姐’，肯定会在铜山禅寺看到一个诵经念佛的道姑！”
话一出口，我和朋友都愣住了。我尚不知道自己心中还存有如此大的一份执念。
朋友意味深长地看着我。过了半晌，他说：“只要心中有佛，还有必要纠结于人在哪里吗？”
我如大梦初醒般恍然大悟。原来这段时间我所有的不快乐与坏情绪，其实与小镇或者说某件具体事项并无关，而是我的内心出了问题。
确切讲，是我内心的那个“小我”占了上风。
人的身体是具有着它自己的智性的，它会对心智的所思所想做出相应的回应。这一点不光人类如此，连植物都不例外。我们在铁皮石斛的种植过程中，会对它们播放一些模拟自然的声音与音乐。有人认为这很是无厘头，但是事实证明，有音乐相伴的铁皮石斛，其生长态势与苗木质量明显优于没有音乐的。
所以，当种种负面情绪滚雪球般结成的那个“小我”不断不断地打扰着我的身体原本自然的良好状态，它依附于身体之上，身体根本无从选择，只能被迫作出回应。焦虑、恐惧、怨恨、愤怒、厌恶、羡慕嫉妒恨……它们都会阻碍能量流向身体，影响机体各个系统。最直观的表现就是形体突然变瘦，或是变胖。
再比如我所意识到却羞于承认的孤独感，其实也是“小我”对个体思想智识的一种干扰。
为什么会羞于承认呢？——我这样一个忙碌而充实的人，怎么可能会孤独呢？那种感觉就好象一个天天面对山珍海味满桌，却口口声声喊着“我饿，饿啊”的人。说出去会遭人嘲笑的啊！每天我都在忙着决策忙着部署忙着接待领导忙着与上下沟通忙着安排一家老小忙着给自己学习充电……我以为不遗余力之后，收获的必是圆满。殊不知，我几乎照应到了方方面面，却唯独缺失了对自我内心的关照。
孤独一直存在于我的内心，我知道并且理解这一点。自从童年时期那个“望见月亮的夜晚”1之后，孤独的因子就烙在了我的身心。无论是少年时独自去摘茶叶，还是盛名之后与众人言笑宴宴的某个瞬间，又或是在我一遍又一遍抄经诵佛的时候，它都会于不经意间悄悄地探出头来，还未待我去捕捉，又悄然溜走了。
（1出自《人间仙草》：故乡是生命开始的地方）
但是否因此就再也不能从中解脱呢？无论我在哪里都是我在哪里，当整个事情与食物无关，而是食道出了毛病的时候，我的饥饿感又能在什么地方得到改善？
我开始试着向外寻求帮助。在又一个无眠长夜之后，我向友人倾吐自己的苦闷，孤单与无能为力。友人静静地听着，却少有安慰。我一边擦着眼泪，一边埋怨她竟然这么不关心我。
其实我也清楚，即便她喋喋不休地对我说些抚慰的话语，或是灌输给我一些鸡汤，我就能够因此而得到安慰吗？答案自然是否定的。
心之何如，犹似迷津万丈。其间并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。
可是，这世上又有谁不孤独呢？人生来便是独立的个体，无关任何人事的注定孤独。正如你永远无法完全明白别人，别人也不会完全明白你。这种孤独看似是共通的，却又各不相同。症结的所在其实并不在外部，而在于内心，在于一个人是否学会了独处和自爱，在于她是否已拥有直面内心孤独并与之和谐同处的勇气与智慧。
当我明白到这一点的时候，也意识到，面对孤独，这注定是一场一个人的战争。与其被动受其煎熬，不如主动来接纳，然后慢慢等待那个能够释放、解放自己的时刻。我相信，当我认知到那份内在的痛苦同时，身体与智识就已经开始发生了转化，它能够抑制其它的同类坏情绪进入。也就是说，这份痛苦只能在我的体内存活一段时间。它们注定只能是暂时的，更不会置我于死地。
我或许可以与之抗争，但其结果只能是更加痛苦。因此，当孤独、悲伤等一切“小我”降临，我不会刻意再去躲避，或是向外求援，而是放任自己沉湎于那份当下，哭也好，笑也好，都是自我本然流露，无须掩饰，更用不着心存羞愧。
我知道，以我眼下的智慧与才能，尚不足以完全冲破“小我”，达到“空性”，但我相信这不过是一个时间问题。况且于目前的我而言，我依然喜欢一头扎入在这热气喧腾的烟火尘世，为爱的人，为他人，为更多的人创造更多机会，带去快乐与健康，这是我的人生幸福源泉之一。但是同时，我也能接受任何的非常时刻，并在回归正常之前，安于体验并享受生命的种种不同。毕竟很多事情，我们并不需要给外界交代，只需要向自己交代。
所以，只有向内寻找力量，才是人生最重要的支撑。
所以释迦牟尼的临终遗言是：自以为灯，自以为靠。
